Центр высоких технологий Nautilus центр высоких технологий
«НАУТИЛУС»
Имя  
Пароль
Забыли пароль?  Регистрация
Главная Новости Статьи Товары Услуги Галерея Форум Файлы Контакты
Список форумов » Разное » Флейм »

Анекдоты

Версия для печати
Страницы:   1  2  3  4
Автор Сообщение
Wizard
Ацский Фотограв

Wizard

Сообщений: 86
Комментариев: 12
Зарегистрирован: 30.06.2006
22.01.2007 14:08:56  
Одна подруга хвастается другой:
- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый!
- Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два мудака меня провожали!

В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

Колобка в детстве пугали боулингом...

ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:
- Сцук@....Сцук@.... С цукатами

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим...

...Директор Петров лишен свободы сроком на 5 лет... Именно так закончился конкурс мокрых маечек в гимназии № 526...


Однажды крокодил Гена сильно напился и остался ночевать у Чебурашки - так появился Шрек!

Киев. День Независимости Украины. Отметили пивом. Вышли из бара. У друга
пиво подошло к концу через четыре квартала в районе парка. Подошел к
дереву, долго и неуверенно расстегивал штаны. Был замечен милицейским
патрулем. Подошли и предьявили обвинение в загрязнении окружающей
Киевской среды. Предложили заплатить на месте штраф в размере одной
минимальной зарплаты (17 гривен).
Друг: А я ничего не загрязнял.
Патрульный: Загрязняли. Дерево мокрое. Платите штраф.
Друг: А я не успел. Это не мое. Могу доказать.
Патрульный: Ну-ну. Докажите.
Друг: Пожалуйста.
ОЧЕНЬ долго ПИСАЕТ на дерево со словами:
"Если бы я ТОГДА загрязнил, я бы СЕЙЧАС не смог..."
Патрульный: Убедили. Извините за беспокойство.

Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!

Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку

Думаете "как селедка в банке" - это предел??? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!

Дед Мороз - это вам не Санта Клаус, он не лезет в трубы... он просто приходит. Как пиздец!

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.

Из газеты: Снегурочка по вызову. Широкий спектр – от детских утренников до взрослых вечеринок
_________________________________
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...А вообще доктора нужны только при жизни...
Wizard
Ацский Фотограв

Wizard

Сообщений: 86
Комментариев: 12
Зарегистрирован: 30.06.2006
22.01.2007 17:44:32  
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?

Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
- Сколько минет?
- 600 рублей.
- Эх, а у меня с собой только 100… Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 рублей и собирается уезжать. Девка:
- Эй, а мобильный??
- А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916…

Сидим, значит, с родней, чай пьем. Вдруг треск, грохот, свет мигнул. Вылетаем в коридор - а там розетка дымится, моя сестричка Вичка сидит на полу, встрепанная такая.
- Вика, что случилось?
Ответ восьмилетней девочки:
- Меня ёбом токнуло!!!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!


Решил один молодой человек искупаться, видит вокруг никого нет, он сбрасывает с себя всю одежду, и ныряет... выныривает, смотрит, а рядом с его одеждой сидит девушка и читает книгу, ну делать нечего и он ныряет, находит на дне какую-то ржавую кастрюлю, и прикрываясь ей подходит к девушке и говорит:
- Девушка, а что вы читаете?
- Философию.
- Тогда скажите, о чем я думаю?
- О том, что кастрюля с дном, а она без дна.

Дело было осенью....
Возвращался я домой вечерком, а передо мной 2 изрядно выпимших мужика
несли третьего, совсем никакого... Т.е. он висел между ними и слабо
перебирал ногами... Все они были в форме летчиков гражданской авиации,
но это к делу не относится..
Несли они его, несли и ,конечно же, настал момент, когда они уронили
его.. И прямо в лужу... Лежит он себе в луже, пузыри пускает...
А эти двое стоят над ним м решают, что делать... Тут мужик поднимает
из лужи голову и говорит классную фразу:
- Ну поднимите меня.. Я же НАМОКАЮ...

Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:
- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие:
- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще:
- День рыбака! День моряка! День строителя! День учителя!
Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:
- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс! Получка!

Новым тренером сборной Англии по футболу станет Олег Романцев. С ним подписан контракт на 1 млн. долларов. Сейчас Романцев ищет деньги.

Третий день пишу курсовую...клавиши [Ctrl], [C] и [V] начинают предательски стираться...

Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Комментарии: Добавить комментарий.

У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы
- Один на компе играет, а второй еще нет...

Прапор командует на плацу:
- Рядовой Иванов! Левую ногу поднять, правую руку вперед, шаг в яму! Рядовой Петров! Руки в стороны - шаг в яму!
Мимо едет майор на джипе, останавливается и орет:
- Товарищ прапорщик! В роте никакой дисциплины, везде беспорядок, а вы тут в тетрис играете!

Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
- Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики!

Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке...
Можно наркоманкой стать!!!

- Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу?
- Звуковая карта тормозит, сынок.

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома - я время от времени писаю в аквариум.
_________________________________
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...А вообще доктора нужны только при жизни...
Wizard
Ацский Фотограв

Wizard

Сообщений: 86
Комментариев: 12
Зарегистрирован: 30.06.2006
24.01.2007 17:08:35  
- Девушка, вас как зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентий.


В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником.


Любимый - скажи, я красивая?
- Да...
- А подробнее?
- Да, красивая...


Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.


Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
- И как тут не пить?..

Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек и бросается к морю с одурелым воплем: - Вода-а-а!!. А с другой стороны к береговой линии подплывает дряхлый плот, и совсем уже скелетообразный субъект хрипит: - Земля-я-я!!!


Уважаемая редакция! На инструкциях по использованию презервативов мне регулярно встречается надпись, что не следует использовать презервативы, если упаковка повреждена или смята. А моя девушка, чтобы не заниматься со мной сексом, каждый раз намеренно мнёт все упаковки. Подскажите пожалуйста, что мне делать?!


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.


Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
_________________________________
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...А вообще доктора нужны только при жизни...
Wizard
Ацский Фотограв

Wizard

Сообщений: 86
Комментариев: 12
Зарегистрирован: 30.06.2006
24.01.2007 17:10:50  
Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький х#й?" на пятнадцати языках...

Закон сохранения энергии гласит: если есть, Дана Борисова, значит у кого-то два мозга.

Захожу после обеда в офис – сидит секретарь директора грустная-грустная. Пытаюсь её развеселить:
- А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
- Резиновые женщины не залетают...

Встречаются два приятеля.
- У моей жены сегодня день рождения, а я еще не решил, что ей подарить...
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая...

Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и выгнал всех нах#й.

Мы ведем довольно здоровый образ жизни - пиво, водка, курево, девочки..
Ну разве не здорово?

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?

Стоит девочка (5 лет) с мамой у прилавка. Возле кассы образуется небольшая очередь - человек десять. Так как мамина очередь подошла - она стоит у кассы и расплачивается. Народ плотно со всех сторон окружил маму и девочку. Тут раздается КРИИИИИИИИИИИИИИИИИИИК. Ор, плач, слезы.
Мама:"-Доченька, что с тобой?"
Дочка: "Мааааамааааа, маааааааааамааааааааа"
Мама: "Что, что такое, доченька?"
Дочка, испуганно оглядываясь по сторонам и громким ревом на весь магазин: "Жопы, жопы, вокруг одни ЖОПЫ.."

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Вопрос 1: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там незаметно.

- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..

Так. Что у вас, сестра?
- Я ставлю капельницу.
- Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца... Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж... У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны - раздавайте, сестра

Автолюбительница:
"Помогите, пожалуйста! Я купила себе новый лексус, но никак не могу найти в нём душевую кабинку. Подскажите где она находится."
_________________________________
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...А вообще доктора нужны только при жизни...
Wizard
Ацский Фотограв

Wizard

Сообщений: 86
Комментариев: 12
Зарегистрирован: 30.06.2006
24.01.2007 17:19:21  
Фокусник в цирке показывает смертельный номер.
Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть, так что дрессировщик не может вытащить свой орган. Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...

Голубые каски на черных головах афро-американских солдат в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху.

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Мужик командировочный. Приезжает в гостиницу, а ему говорят:
- Мест нет!
Поздно. Просится переночевать! Ему говорят:
- Осталось только одно свободное место в 2-х местном номере, но там мужик сильно храпит.
Командировочный согласился. С утра бодрый и выспавшийся! Дежурная удивляется:
- Как?
Командировочный:
- Захожу, храпит храпит! Я подошел, поцеловал его в щеку и сказал: "Доброй ночи милый!", так он не только проснулся так он после и глаз не сомкнул...

Летит аэробус New Уork - Moscow, тут к нему подлетают два МИГ-29 и давай с пилотом(П) по радио болтать!
- А чего, слабо с нами потягаться? Ты на своей телеге-то и не летал никогда по настоящему!!!
- А пошли вы все!
Забил он на свои обязанности большой... и давай показывать военным, какой он крутой летун. После 15-ти минут фигур высшего пилотажа он вдруг спохватился:
- Чего же это я совсем забыл, что у меня пассажиры!!!
Говорит стюардессе, которая мирно прилипла к двери:
- Пойди-ка, посмотри пассажиры в порядке?
Стюардесса входит в салон, а там такое... Пассажиры облевали и обосRали весь салон, вонищща неимоверная, сами позапутывались в ремнях безопасности и только тихо стонут все! Вдруг открывается теалет, оттуда вываливается офигевший мужик и говорит стюардессе:
- Всего в жизни бывало, но чтоб за шиворот себе насрRть!
_________________________________
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...А вообще доктора нужны только при жизни...
Wizard
Ацский Фотограв

Wizard

Сообщений: 86
Комментариев: 12
Зарегистрирован: 30.06.2006
25.01.2007 09:24:56  
Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю?

Отец сыну: -Сходи к соседу попроси у него долото. - Папа, сосед сказал ,что унего нет его. - Вот скряга,достань наше из подвала.
,


Происхождение слова «гаджет»: Ты покупаешь себе очередной сотовый телефон, приходишь домой, жена спрашивает: -Сколько он стоит? -30 тысяч. -Ну и гад же ты!


Приходит мужик в бар, садиться за стойку и заказывает 2 бутылки тэкилы. Официант подходит к нему и спрашивает - У Вас наверно праздник какой-то??? - Да, сегодня минет попробовал! - О, так Вам надо пить шампанское по этому поводу!!! - нееет, шампанским этот вкус не перебить ))


Подходит ламер к программисту с текстом программы и говорит: - Слушай, посмотри где у меня тут ошибка. Программер не отвлекаясь от монитора: - В ДНК

- Угадай, в каком ухе зазвенело? - В правом... - Верно! - А что ты загадала? - Чтобы ты вынес мусорное ведро...


Встречаются две подруги, одна другой говорит: - Представляешь, у моего друга хозяйство 30 сантиметров. В голове не укладывается!


Понедельник. Прибыли в село N. Выпили все шампанское и перетрахали всех девок. Вторник. Выпили все вино и перетрахали всех баб. Среда. Выпили всю водку и перетрахали всех мужиков. Четверг. Выпили все, что горит и перетрахали все, что движется. Пятница. Сегодня в полк приехал поручик Ржевский. И вот тут-то началась настоящая е@ня...


Начальник подчиненному: - Ты елку ставил? - Ставил. - Шампанское пил? Президента слушал? - Слушал. - Хлопушки хлопал? -Хлопал. - А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить? - Нет. Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ ему же в рожу: - Ну С Новым Годом тебя Сидоров!

Женщина не должна делать в жизни 3 вещи: 1. зацикливаться 2. как дура 3. на шубе


Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал): - Але, здрасте! - Здравствуйте. - Это ветлечебница? - Да. - А вы котов кастрируете? - Да. - Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!


Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха и гинеколог. Офтальмолог: - Ну, пока, еще увидимся! Специалист по ушным проблемам: - Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать! Гинеколог: - Привет женам! Я загляну как-нибудь!


- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!
_________________________________
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...А вообще доктора нужны только при жизни...
Wizard
Ацский Фотограв

Wizard

Сообщений: 86
Комментариев: 12
Зарегистрирован: 30.06.2006
28.01.2007 10:59:19  
Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
- напалм;
- двухтонные авиационные бомбы;
- фронтовой бомбардировщик;
- системы залпового огня Град, Смерч;
- карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

Железнодорожное депо 9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..."
А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана".
По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют нах@й мою корову…

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33


Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.

Соловей в попе - петь не поет и сидеть не дает.

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х@й отсюда!"...

В Росии две беды - дураки и дороги
но и две радости - дурочки и дорожки..

"Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.


Что бы было если бы агентом 007 был Винни-Пух:
Названия фильмов Пухианы:
- Лицензия на пчеловодство
- Кролик который меня кормил
- Доктор ИА
- И целого горшка мало
- Никогда не говори: "Я тучка, тучка, тучка"
- Завтрак не умрет никогда
и новинка "Пасека Рояль"..

о политике :
В ответ на предложение некоторых прибалтийских республик пересмотреть итоги второй мировой поступило встречное предложение перепоказать.

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

Сказка «Золотая антилопа».
- Господин, позволь я отрублю ему голову… руки… ноги, хвост.
- Зачем?
- Квадратиш! Практиш! Гут!
- О, Риттер спорт, я, я!

- М-и-ш-а! С но-вым го-дом!
- Ваня! Отойди от берлоги!

Большинство женщин любит ушами! Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!

Масло "Злато" - на нём жарить п@здато!

- Здравствуйте! У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь, пожалуйста.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей... А я на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели!
_________________________________
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...А вообще доктора нужны только при жизни...
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
07.02.2007 09:00:22  
Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
15.02.2007 10:46:24  
-Здравствуйте, это вы мне фотографию прислали?
-Ой, извините! Наверное, случайно кнопочки нажались.
-Блокировать надо, или, по крайней мере, не сувать телефон в трусы!

- Я смотрю, Вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
Wizard
Ацский Фотограв

Wizard

Сообщений: 86
Комментариев: 12
Зарегистрирован: 30.06.2006
16.02.2007 12:25:20  
Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику
торжества!"

- Саша, почему ты опаздываешь?
- Да я на троллейбусе ехал, сам знаешь, какие там пробки.
- А ты в троллейбусе бабушкам место уступаешь?
- Нет, конечно.
- Блин, ну ты не джентльмен.
- Нет блин, я должен встать, руль бросить, сказать, садитесь бабушка, ведите троллейбус.

Центр ПВО США. Канун рождества. Два диспетчера.
- Джо, докладывай, Санта Клаус пролетел над Беренговым проливом.
- Доложил.
- Джо, Санта над Аляской.
- Доложил.
- Джо, Санта Клаус над Канадой.
- Доложил.
- Джо, прикинь хохму. Каждый год мы эмитируем полет Санты, а в этом году
и радары его показывают. Вот техники дают!
- А что показывает система распознавания?
- Система распознавания сбоит, показывает "Тополь-М".

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Так мы тоже шахматисты!
-Тогда бегите туда быстрее там ваших уже мало осталось!!!



Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости.
Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Дочь учится на повара.
Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (чсквозь слёзы):
- Нас заставляют...

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить…
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма.
Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда начальник говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
(Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Чем юзер отличается от программиста?
Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе.
А что сделает программист?
Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Rеsеt.

- Ты извини, я твою машину разбил…
- Да???... Тогда и ты прости, я нечаянно твою квартиру сжёг…
- Так она ж вроде цела, я только вчера там был…
- Сегодняшним днем живешь!... Ты в будущее смотри!

- Кто-кто в теремочке живет?
-Я Мышка-марушка.
-Я Лягушка-квакушка.
-Я Лисичка-сестричка.
- Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного
контроля.
_________________________________
Учиться, как и лечиться, никогда не поздно... Только иногда бесполезно...А вообще доктора нужны только при жизни...
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
16.02.2007 16:13:14  
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

Генерал с адьютантом – прапорщиком заходят в 24-х этажку.
Генерал:
- Прапорщик вызовите лифт.
Прапорщик кричит:
- Лифт! Лифт твою дивизию!
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
moriarti

Сообщений: 4
Комментариев: 0
Зарегистрирован: 12.02.2007
23.02.2007 09:05:54  
Встречаются два друга.
- Чем занимаешься?
- Женские часы продаю.
- Судя по твоей машине и прикиду наверно дорогие?
- Не очень, 1 час 50 баксов.
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
23.02.2007 11:28:37  
- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?

Мальвина неоднократно пыталась
бросить Буратино, но Артемон упрямо
приносил палку обратно.

- Мама, я дура?
- Дура. Я папа.
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
28.02.2007 09:27:29  
Прогноз погоды:
- На этих выходных температура ожидается до 30 градусов, 15 в субботу и 15 в воскресенье.


"Не пропустите: новая водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!"

И почему персональный компьютер изобрели не в России?
Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
02.03.2007 16:28:51  
Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропортах узнавали!

Тысячи пёрышек на белом снегу.
Сотни клювиков, вмёрзших в лёд.
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
02.03.2007 16:54:13  
Новый тариф для наших любимых женщин: «Заткнись!»

Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы - не грусти –похрусти!

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
03.03.2007 18:56:13  
Отложения солей в суставах?
Не грусти - похрусти!

И сказал Бог: "Да будет свет!
И да будет скорость распространения
света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть
будет три на десять в восьмой".
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
05.03.2007 14:39:38  
Вы позвонили в справочную военкомата. Если вы хотите служить нажмите звездочку, если не хотите служить нажмите решетку.
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
Po1soN
Сис. Админ

Po1soN

Сообщений: 112
Комментариев: 34
Зарегистрирован: 24.06.2006
05.03.2007 23:47:06  
Поговорим о блондинках:

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...



Блондинка, она как пробирка:
С одной стороны тупая, а с другой дырка.



Что ждет блондинка у розетки?
- Электронную почту!



В видеопрокате: приемщик, молодой парень, проверяя возвращаемые блондинкой кассеты, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она с улыбкой отвечает:
- В принципе, я догадывалась..



Две блондинки беседуют:
- Ты уже пробовала с вибратором?
- Нет.
- И не надо, я уже себе два зуба выбила.



Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю.


Блондинка и брюнетка смотрят гонки и блондинка спрашивает: - Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придет первым, выиграет большие деньги.
Блондинка подумала и говорит:
- Это понятно, ну а остальные кудаторопятся?!



На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка паркуется...



Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?
Блондинка: Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....


недавно ставил я дсл у одной блондиночки
она дома в халатике такая ходит
нагибается над ухом и жарко, так, томно говорит
показывая пальчиком на момед
а эта штука должна все время тут стоять
я взмок
да, говорю, должна. стоять. тут.
_________________________________
pavelstarkov
Директор

pavelstarkov

Сообщений: 302
Комментариев: 85
Зарегистрирован: 25.07.2006
09.03.2007 11:12:28  
- Девушка, вас уже пригласили на
следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
_________________________________
Жить хорошо, а хорошо жить еще лучше!!!
Для того, чтобы оставить ответ в этой теме вам необходимо пройти процедуру авторизации. Если вы в первый раз на нашем сайте, пожалуйста, зарегистрируйтесь.
Страницы:   1  2  3  4